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Sitzen zwei Hessen in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine:
- "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"


Ein Araber reitet durch die Wüste. Da dröhnt eine mächtige Stimme: Ab-stei-gen!
Er schaut sich um, sieht niemanden und steigt ab.
Erneut dröhnt die Stimme: Gra-ben!
Er gräbt und findet eine grosse Kiste voller Gold.
Nach-Kairo-reiten!
Er reitet nach Kairo.
In-die Spielbank-gehen!
Er geht in die Spielbank.
Alles-auf-die-12-setzen!
Er setzt alles auf 12. Die Kugel rollt auf die ...11.
Dröhnt die Stimme:
Schei-sse!


Deutsche Bank, Hauptverwaltung. Sekretärin zum Chef:
"Unsere Filiale in der Sahara bittet um Geld für die Bohrung eines tieferen Brunnens."
"Ach was, die übertreiben doch immer."
"Nein, es ist wohl ernst. Die Briefmarke auf dem Schreiben war mit einer Sicherheitsnadel befestigt."


Dietrich und Ulrich gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul.
Dietrich: "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch.
Doch Pech für Dietrich, die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.
Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch.
Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden ertönt wieder Indianergeheul.
Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"

Zwei Kamelreiter reiten durch die Wüste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt.
Die zwei sind schon total am Ende, können sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren. Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher:
"Warum fährst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wüste, bei dieser Hitze?"
Darauhin antwortet der Radfahrer:
"Durch den Fahrtwind verdünstet mein Schweiss und der kühlt und erfrischt mich angenehm."
Natürlich denken sich die beiden Kamelreiter, dass sie das auch machen müssen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wüste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot.
Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel:
"Klare Sache - erfroren!"


Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und laesst sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben."
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlaesst, ertoent lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spiess: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."


Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: Kamelwerkstatt. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker läßt sich den ''Schaden'' beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe."
Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt.
Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?"
Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"


Ein Mann bewirbt sich in Kanada bei einer Holzfällergesellschaft. Da er sehr schmächtig ist bezweifelt man seine Fähigkeit und fragt nach seiner Herkunft.
"Ich komme aus der Sahara"
"Aber das ist doch eine Wüste?!"
"Jetzt ja!"


Und noch einer:

Sitzen zwei Elefanten in der Wüste und stricken Heizöl da kommt ein Förster vorbei und fragt:
" Haben Sie Überhaupt einen Angelschein "?
Sagt der eine Elefant zum anderen:
" Was interessieren mich die Erdbeerpreise, ich bin mit dem Fahrrad da!"

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als ihn plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand anhalten will. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht, auch dieses versucht ihn wieder anzuhalten. Der LKW-Fahrer hält diesesmal wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen, welches ebenfalls versucht ihn anzuhalten. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben sollten...


Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne


Antwort:


Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben sollten...

Irgendwo hab ich den schonmal gelesen...

Und denn auch noch unvollständig und unsachlich beraten.

Ja, ne, das könntest du viel besser, gelle??

Wie so hast du den schon gelesen @ Jay den hat mir Maja geschickt

So so Oma Frieda kennt sich auch mit BULLIES aus

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?"


Ein Mann kommt mit schlimmen Schmerzen ins Krankenhaus - er hat sich den Penis abgeschnitten.
Der Notarzt fragt ihn: "Wie haben Sie denn das gemacht?"
"Ich habe mir ein neues Rasiermesser gekauft, und da stand auf der Anleitung: Vor Gebrauch einmal über den Riemen ziehen..."


Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe."
Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, läßt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen.
Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?"
"Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bißchen an den Eiern 'rumfummeln."


Der Arzt steht am Bett des Patienten und sagt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zürst hören?"
"Wenn es so ist, die schlechte", sagt der Patient.
"Gut", sagt der Arzt, "die schlechte Nachricht ist: Das Bein werden wir wohl abnehmen müssen."
"Und die Gute?!"
"Sehen sie die Krankenschwester da hinten mit der riesigen Oberweite und dem tollen Fahrgestell? Mit der geh' ich heute abend ins Bett."


Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"


Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."


Arzt: Schwester, haben Sie dem Patienten auf Zimmer 7 Blut abgenommen?
Schwester: Ja, Blut abgenommen schon, aber 7 liter waren es nicht.

Mein Lieblingswitz...

Sitzt der Hase am Fluss unter'm Baum und kifft einen Joint. Kommt der Biber vorbei und sagt: "Hey hase, du bist doch mein freund. Darf ich auch mal ziehen?" Nach langem zögern der Hase: "Nagut, einmal... aber damit's auch so richtig reinhaut, musst du zief einatmen, gleich danach die luft anhalten und auf die andere Seite vom Fluss tauchen. Also zieht der Biber, hält sofort die Luft an und taucht los.
Als er auf der anderen Seite ankommt is er voll gut drauf und lacht ...
Kommt ein Nilpferd and und fragt: "Ey,Biber, was hast du denn?"
Sagt der Biber: "Ich durfte am Joint vom Hase ziehen. Der sitzt auf der anderen Seite vom Fluss. Kannst ja mal rüberschwimmen und ihn fragen, ob du auch mal ziehen darfst."
Also steigt das Nilpferd in den Fluss, taucht ab und schwimmt rüber.
Als es auf der anderen Seite direkt vorm Hase wieder auftaucht, guckt der völlig erschrocken und sagt:
"Boah Biber, du musst auch wieder ausatmen!"

Wie schön, auch dafür gibbet nen Grünen Smiley:

Der ist Fett!

gehts hier um DROGEN ?